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惊艳朋友圈的搞笑句子,笑出猪叫,看了一遍又一遍!

时间:2019-08-25 整理:本站 点击:52次
一、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。 二、一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!三、去买水,老板说两块,我说...

惊艳朋友圈的搞笑句子,笑出猪叫,看了一遍又一遍!

一、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。 二、一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!三、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”四、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

五、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!六、一天我问我朋友:西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。 我那2货朋友给我来了句:你500年不刷牙你也可以!七、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。

全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!八、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。 九、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。 ”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”十、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。 十一、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

十二、不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。 十三、发烧四十度,想叫老公送我去医院,却发现他正跪在地上为我诵经祈福。 十四、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

十五、有一种悲伤是:我回你是秒回,你回我是轮回。

十六、我怀疑你是我男朋友,但苦于没有证据。

十七、女人,和你不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!十八、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

十九、每到冬天床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

二十、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解:“他哪里比我好?”蝴蝶回答:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。 二十一、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。 我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。 二十二、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。 长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

二十三、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

二十四、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

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